爱
*肉抖抖个人中心向
*童年是私设,影响观看的话很抱歉
*我也不知道我都写了什么,我是垃圾
go↓
我一直都明白,爱是会给人带来无尽伤害的东西。
从小我便知道,爱而不得真的很痛苦,这从我的母亲身上便能体现出来,她是一个很痴情的人,无论父亲怎样冷落她,她从来不会责怪父亲,她只是默默地付出着,仿佛永远不会失望。
我曾经一度问她这是为什么,为什么她从来不会为自己考虑?可她总是笑着告诉我,因为父亲是她唯一的爱,她愿意永远守在他身边。
我真的很讨厌这句话。
这也导致我上高中之前从未喜欢过任何人,我会有意无意的避开身边的异性,我不想因为喜欢上谁而丢失自我,活成我母亲的样子。
但,人生从不缺乏造化弄人的结局,桃乐丝便是那个颠覆我曾经所有观念的人。
他和那些普通的男生不一样,就像是一朵开在污泥中的小白花,在这所学校里显得格外引人注目。他很有才华,尤其是在艺术方面甚至比学校里的老师们更能懂得美感,所以即使他偶尔会做出一些不符合常理的事情,却依然人气不减。
因为艺术家总归是和普通人不一样的,这便是我们的思维。
他身边有很多的追求者不断包围,这也成了我们学校最奇特的的风景线,虽然我知道他从来没有正眼看过任何女生,但每当看到他的风采,我总是无法控制自己一心扑上去,总是认为万一足够努力他就会被打动。
这大概是人类对自己,也是世界对人类最大的谎言。
我开始和那些爱慕他的女生站在一起,像她们一样对他献着殷勤,无论是做菜还是记笔记,甚至越来越努力学习,我将一切可以为他做的和可以提升自己的事情都做了。
但我忽略了他真正想要的,在我做出那道丑陋无比的菜被当众指出时,桃乐丝的眼神是我从来没有见过的,厌恶。
原来,我自己喜欢的东西不可以成为他同样喜欢的。
那天夜里我躲在被子里哭了很久,想起在众多女生中唯独受到他厌恶的样子,我真的无地自容。
要是我能早点懂得如何去爱一个人就好了……
后来我开始改变,我学会了去模仿别人,模仿其他女生的样子去了解他的喜好,幻想着等自己能完全理解他的那一天,他便能注意到自己。
这便也是我加入光明之眼的理由,即使我从一开始就知道那里可能是我的不归路,但当我看到站在台上的他时,我没有办法控制自己,我只想立刻站在他的身边。
那时我以为,像这样去支持他想做的事情才是正确的爱。
我废寝忘食地练习着血滴子,甚至手上磨出了很多的茧子也不愿放弃,因为这是我自己选择的路,是唯一有可能和他站在一起的路。
就这样,我真的做到了,我成为了光明之眼的高层,成为了可以陪桃乐丝出任务的人,当我可以和他说话,一同讨论下一步计划的时候,我觉得这是我多年来最幸福的样子。
这幸福过于诱惑,甚至让我忘记了他本不喜欢我的事实,我只是一次又一次地拼命做到他喜欢的完美,努力爱着他所爱的人。
但为什么,即使我已经变得成熟了很多,强大了很多,我已经不是以前那个什么都不懂的小女生了……
为什么…他还是没能爱我啊……
我看着他在我手中拿走海洋公主后离开的样子,看着他捧着完美烟花兴奋的样子,看着他紧紧地抓着哀叹之声飞走却没有救我的样子。
看来,我又做错了,也许我就这样死去也是一个不过分的结局吧……
但,霍星救了我,那个一直和我们作对的敌人,却在最后关头救了我,我一时间感到不知所措,即使是敌人也无法看着我死去,为什么他却……
那天我灰溜溜地回到了光明之眼,却连桃乐丝的一个眼神都没有得到,我迷茫了,我明明能清楚地感受到自己内心强烈的失望,我明明已经感到自己疲倦不堪,但我不懂为什么我还是不舍得离开,我还是希望他有朝一日能看到我的付出。
也许这就是爱吧。我用这样的理由麻痹自己,甚至可以忘掉他带给我的伤害,这样我就可以专心去爱,去得到更多收获的可能。
我知道不属于我的终究不属于我,即使我再努力也不会有任何改变,也许真的像霍星所说的,我的爱已经唾弃我了,这样无法自拔的我,大概真的糟透了吧……
后来我开始时不时地注意着霍星,看着他努力寻找感情的样子,我突然觉得我好像在某种意义上看到了自己,只不过他是一个不懂感情的机器,而我却是一个不懂得处理感情的人。
有一瞬间我真的希望如果我们能志同道合就好了……
我开始在有些时候提醒他远离我们的计划,甚至尽全力在我能做的事情上帮助他,可他从来不会听我的劝告,他只是执着地做他所觉得应该做的事。
可我又何尝不是,只不过相对而言,他做着比我更正确的事情罢了。
决战的那一天,我第一次真正地单独对上霍星,他还是很强,即使在光明之眼强大的祭品之下也能挣脱而出,并支援他的同伴。
我一时间突然明白了什么,原来我一直都被这所谓的爱束缚着,做着我本不该做的事情,甚至不仅救不了自己,也救不了他人,如果可以的话,我也想挣脱自己内心的束缚,做一次自己真正想做的事情。
于是我在最后关头救了霍星,我为他挡下了攻击,这不只是在偿还我欠下的人情,我只是…也想真正的做一次正确的事……
我终于做到了……
再次醒来的时候,一切已经结束了,我看到眼大人被打回原形,而桃乐丝则抱着他离开了。
他果然…到最后也没有注意到我……
那天以后我便彻底脱离了光明之眼,这使我心里积压很久的石头落了下来,虽然现在的我已经没有了归宿,但至少我终于有了一个正确的选择。
我选择了跟在霍星身边。
起初我还有些不知道如何向他开口,但当光明之眼复活的那一天,我终于又站在了他的面前,只不过是作为与他并肩作战的身份。
他对我微微一笑,仿佛我是他一直以来的朋友,这是我人生中第一次被人接受,被人信任。
原来我也是可以拥有幸运的人。
后来我终于又见到了桃乐丝,就在那场雪里,因为我的拖延,他被霍星打碎了眼睛上的面罩。
在看到他脸的一刻我终于明白了他为什么会戴着面罩,我看到了他当年的伤结出了一个巨大的,环绕整个眼睛的疤。
他再也没有了他曾经引以为傲的完美容颜,他崩溃地愤怒着,这让我一时间不知所措,鬼使神差地,我放开了拽着梯子的绳,看着他就这样带着天鹅古琴逃离这里。
他到底为什么…还要这么努力呢?
我想起曾经说过的话,甚至我至今也没有认为自己有说错,明明眼大人只是在利用桃乐丝,为什么即使现在没有了眼大人,桃乐丝依然愿意继续沉迷?
也许这就是我以前的样子吧……
我曾一度认为桃乐丝没有感情,认为他只是爱着他所谓的艺术,甚至被人玩弄于股掌之中都毫无察觉,看来我又错了,其实我们每个人都只是在做自己认为正确的选择而已。
而我,现在的选择便是爱自己,也爱着身边的人。
我不知道我对霍星是什么感情,但我相信这份感情能带给我温暖,这便是我最期望的结果。
那么今后请多多指教了,霍星。
End
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